Kesämies

Kesä on täällä. Vanhan sanonnan mukaan sen tietää siitä, että pääskyset saapuvat Suomeen, mutta me olemme havainneet pari takuu varmaa kesän merkkiä myös miesten käyttäytymisessä...

Miesten testosteroni- ja vireystaso nousee huomattavasti kun naisten helman pituus lyhenee. Helmojen pituus on suoraan verrannollinen myös miesten kohteliaisuuteen liikenteessä ja muuallakin. Ehkä juuri samasta syystä etelä-eurooppalaisia giovanneja pidetään maailman kohteliaimpina, mutta todellisuudessahan suomalaiset juntit ovat vain olosuhteiden vankeja.

Vanhat heilat saapuvat kesäksi takaisin kotilaitumille. Tämän takia kannattaa esimerkiksi laittaa puhelin yöksi äänettömälle, koska ilmeisesti kesällä huippuunsa nouseva oluen kulutus johtuu siitä, että vanha suola alkaa janottaa. Jostain syystä nämä entiset heilat eivät tule ajatelleeksi, että kotikaupunkiin jääneet eksät ovat ehkä siirtyneet elämässään eteenpäin.

Miehet alkavat pullistella kilpaa talvella hankittuja lihaksia. Akanhakkaaja-paidat palaavat katukuvaan ja uskaliaimmat jättävät yläosan kokonaan kotiin. Tämä on sekä hyvä että huono asia, koska jostain syystä tämä efekti ulottuu bodareiden lisäksi myös kaljamahaisiin sohvaperunoihin. Mutta mistä se rusketus on ilmestynyt pintaan jo kesän ensimmäisinä päivinä..?


Selälle puhuminen yleistyy. Varsinkin rakennustyömaan ja terassien läheisyydessä... Mutta johtuuko tämä suomalaisten miesten ujoudesta, ajatuksenjuoksun pienestä viiveestä vai eikö miesten mielestä äänihuulia kannata turhaan rasittaa, jos takaprofiili ei miellytä silmää?

Vanhakin nuortuu kun aurinko alkaa paistaa. Jostain syystä keski-ikäiset miehet luulevat, että kesällä on ihan ok iskeä 20 vuotta nuorempia naisia. Vaikka nämä voisivat hyvin olla heidän omia tyttäriään. Ehkä hiusrajan pakeneminen lisää auringonpistoksen riskiä...

The man your man could smell like

Siis miksi Suomessa ei myydä näitä? Parisuhdeongelmat olisivat hetkessä ratkaistu eikä Suomi varmasti enää kiikkuisi avioerotilastojen ykkösenä. Tässä miehille pientä vinkkiä ja naisille vähän silmäniloa. Tai ainakin hyvät naurut.

Meidän Pasi on tullut kotiin!

Mustiksi jääneet aukot kultaillalta saivat vihdoinkin täytettä perjantaina Lahden isku-areenalla, kun screeneltä toistui Suomen kultaottelun kolmas erä Ruotsia vastaan. Ja silmäniloa oli tarjolla kun kylän omat pojat kurvasivat avoautolla ympäri areenaa, ja suhteellisen ehjän näköinen Poikakin oli nähtävillä Nurmisen Pasin luotettavissa käsissä.... 
 
Vaikka Nupesta ensimmäsenä tuleekin mieleen ilmaveivi lentokentällä ja vuosia sitten sattunut bussiepisodi hallin seinän kanssa, on se pelaaminen tiettävästi onnistunut myös jäillä! Muistutukseksi näistä ansioista Nupe on mm. valittu SM-liigan parhaaksi maalivahdiksi, liigan tähdistökenttään ja kuukauden pelaajaksi. Virpi ja Pirjo tykkäävät. Ehdottomasti.

Ja onhan se aivan oikein juhlia kunnolla jotain niinkin suurta kuin maailmanmestaruus! Valittavat kukkahattutädit voivat vetää kielot kurkusta alas jos liikaa ahdistaa. 

Loppuun Pasin nimipäivän kunniaksi vielä kerran (ennen kuin alkaa tulemaan korvista ulos) :

"Nyt Pasi kaatuu, se kierii, se raivoo ja huutaa, kannusta päähän saa, meidän Pasi on tullut kotiin, taas Pasi kaatuu, se pyörii, se riekkuu ja rällää, lisää se kännää, meidän Pasi on tullut kotiin" !

Virpin ja Pirjon olutporrastus: näin se etenee

Huomio kaikki: tässä tekstissä käsitellään naisten ja oluen suhdetta. Tai oluen suhdetta naisiin. Tai miten haluattekaan tämän kääntää...

Illan alkajaisiksi on tärkeää tehdä pientä markkinatutkimusta. Toisin sanoen ottaa selvää, mistä kaljasalkku irtoaa edullisimmin. Toki ostopaikan valinnassa kannattaa huomioida myös matka kaupasta kotiin, koska kaljasalkun riepottaminen korkkareissa on tuskainen projekti. Ja kovin naisellista toimintaa muutenkin...

Pitkän matematiikan oppimäärän käyneinä piiloblondeina voimme kertoa, että kun kaljasalkun jakaa Virpillä ja Pirjolla, tulos on 12 olutta naiseen. Nopean laskutoimituksen jälkeen voidaan keskittyä olennaiseen eli mogausmehun tuhoamiseen.


Ja näin ilta etenee...

1. olut
Ensipuraisu jolla on vaikutusta lähinnä fiiliksen (siis henkisen, ei fyysisen) nosteeseen

2. olut

Maistuu vieläkin aika laimealta, eikä mitään hiprakan merkkejä ole ilmassa

3. olut
Pientä hilpeyttä ilmassa. Väsymykseen yhdistettynä vitsien taso alkaa laskea huomattavasti...

4. olut
Kaikki on ihan parasta: porukka, ilta, mestat, tulevaisuus... You name it.

5. olut
"Nää ei nyt nouse tarpeeks nopeesti päähän..."
Tässä vaiheessa pitäisi viimeistään vetäistä pakkelit naamaan, jotta kajaalit osuvat edes jotenkin kohdilleen.

6. olut
"Siis jos mä oon juonu 5 ja jääkaapissa on 14 jälellä, ni kuin monta niist on viel mun?"

7. olut
Pakolliset miesavautumiset ja sen kunniaksi seuraavat...

8. olut
Ai mikä hiljaisuus? Mitkä järjestyssäännöt? Nupit kaakkoon ja tupakanpolton voi hoitaa tuuletusparvekkeella tai ikkunasta.

9. olut
Tässä vaiheessa aletaan meikata.
"Vitsi mä muuten näytän tänää hyvältä."

WARNING: If you drink like a man, you might end up looking like one.

10. olut
"Hei mähän osaan kävellä näillä korkkareilla!"

11. olut
No pitäähän sinne baariin taskumatti ottaa mukaan...
"Ja hei se täytetään sitte tolla minttuviinalla!"

12. olut
"Mä haluun ton!"
"Vittu miks sä aina valitset noin huonoja miehiä?!"

Pieni krapulaopas

Joku fiksu voisi väläyttää, että paras tapa välttää krapulaa on olla juomatta. Mutta se nyt olisi lähes yhtä hirveää jeesustelua kuin Wallinin kommentit maailmanmestaruuden juhlinnasta. Alkoholi nyt vain sattuu kuulumaan suomalaiseen kulttuuriin kuin nenä päähän.

Ja aluksi vielä todettakoon, että Virpin ja Pirjon eilinen ilta oli pieni failure. DJ Orkidea jäi kokonaan näkemättä, kun kisakunto alkoi pettää jo yhden jälkeen. Pirjo kävi jopa ensimmäistä kertaa täysi-ikäisenä moikkaamassa vanhaa tuttuaan wc-ankkaa heti kotiin päästyään.

Aamulla eteisen lattialta löytyi illan kengät ja hiuskoriste

Mutta nyt asiaan. Tässä kolme vinkkiä, joiden avulla voit välttää darran:

1. Juo vettä
Tämän pitäisi olla kaikille itsestäänselvä asia, mutta jostain syystä horjuttuasi baarista kotiin, unohdat yleensä veden lipittämisen ja siirryt suoraan untenmaille.


2. Grillille
Jos grilliruoka ei innosta, käy pizzalla. Tai varaa kotiisi valmiiksi jotain syömistä, joka on helppo vetäistä naamariin baari-illan jälkeen.

3. Poista ne meikit...
... jos et halua näyttää aamulla ihmishirviöltä. Kamalin tunne ikinä, kun herää meikit naamalla järkyttävän darran iskiessä. Tai jos meikkien poistaminen baari-illan päätteeksi tuntuu ihan ylivoimaiselta, niin käytä nyt hyvä ihminen edes mineraalipuuteria, muuten voit olla varma, että naamasi on aamulla kukkiva katastrofi.

Jos jostain syystä nämä krapulanvälttämiskeinot eivät toimi ja darra iskee, tässä pari selviytymis vinkkiä:

1. Energiajuoma
Vaikka et yleensä näitä käyttäisi, kannattaa varata muutama krapula-aamun piristykseksi. Helpottaa kummasti.

2. Appelsiinit
Tai ylipäänsä mitkä vain hedelmät. Jotain on syötävä ja raikkaat hedelmät virkistävät oloa enemmän kuin roskaruoka. Mutta jos mielesi tekee krapulassa Hese-mättöä tai muuta epäterveellistä, syö ihmeessä. Turha kärvistellä muutenkin kamalan kärsimyksen keskellä.

3. Au naturel
Näytät joka tapauksessa krapulassa kauhealta ja meikki yleensä vain pahentaa asiaa. Jotain virkistävää geeliä tai kosteusvoidetta kannattaa kuitenkin käyttää reippaasti. Ja silmänympärysvoide on myös nuorten ykkösfrendi juhlintaa seuraavana päivänä.

4. Hyvä seura
Krapulan paras kaveri on morkkis. Morkkis yleensä seuraa krapulaa, vaikka sille ei olisi antanut mitään syytä ilmestyä seuraksi. Paras tapa välttää morkkikset, on viettää krapula aamu hyvien kavereiden seurassa, mielellään juuri niiden, joiden kanssa olit ulkona edellisenä iltana. Kun illan tapahtumille saa nauraa porukassa, ne eivät yleensä jää kummittelemaan morkkiksena.

5. Mamman kotiruoka
Jos vain mahdollista, siirry pahimman krapulavaiheen jälkeen äidin hellään huomaan. Äidit ovat aina tyytyväisiä lapsensa vierailusta (krapulasta huolimatta), joten siinä vaiheessa kun ruoka alkaa taas maistua, mamman pöperöt ovat ihan ykkösjuttu. Kannattaa ennakoida, ja ilmoittaa vierailustaan jo etukäteen pari päivää aikaisemmin, niin äiti osaa varautua ja tehdä ruoat jo valmiiksi.

Tyttöjenilta Ibizalla, tänään räjähtää (ainaki palmut jos ei muuta)

Tänään juhlitaan! Ja suuntana on Ibiza. Tai siis Lahden Ibiza....

Ja voitte olla varmoja, että paikalla (siis Ibiza-bileissä) on kaikki turhakkeet, pintaliitäjät, pleijerit, hokipohkeet ja "Mitä kuuluu"-miehet, jotka saavat Virpin ja Pirjon verenpaineen kohoamaan.

Mutta edes miehet eivät voi pilata onnistunutta tyttöjeniltaa, jos sellaista järjestäessä muistaa pari asiaa:

1. Ei miehiä etkoille eikä jatkoille
2. Tarpeeksi juotavaa ja mielellään hyvää juotavaa
3.  Täydelliset vaatteet, eli ykköset ylle
4. Musiikkia, paljon musiikkia, hyvää musiikkia, menomusiikkia
5. Paras seura: valitse tyttöjen iltaan vain ykköstyttöjä

Näiden tyttöjenilta-ainesten voimin Virpi, Pirjo ja Irmeli ovat jo onnistuneet hankkimaan mukavan nosteen päälle. Suosittelemme kaikkien lahtelaisten siirtyvän The Roomin suuntaan kymmenen jälkeen. Ibiza! Eli miesten sijasta tänään halaillaan palmuja.

Edes paskalle ei pääse ilman Seppoa!

On niitä turhake ongelmia näköjään vanhemmillakin. Tämä on nyt hei niitä must-see-pätkiä. Luultavasti myös Virpin ja Pirjon tulevaisuuden kuvia... Ja suomalaisten keski-ikäisten Tallinnan matkan jälkitunnelmia parhaimmillaan.


"Mitä sä otat aina huonoja miehiä?"

 Jaahas, linkkipä ei enää toimikaan. Asianomaiset tainneet löytää videonsa. Mutta ei ollut meidän kuvaama, Virpi siihen vain törmäsi jossain. Ihmiset ei osaa nauraa itselleen.

Muuten aika hiljaiseloa. Maanantain jäätävästä darrasta selvitty ja onnellisena Suomen voitosta halailtu vessanpönttöä. Ja yksin selvisi molemmat kotiin asti, vaikka askel alkoi heittää jo tokan erän kohdalla.

Perjantaina Lahti goes Ibiza.