Auringonpalvontaan

Ihan ensimmäiseksi haluamme kertoa, että Lahdessa on kuulemma "salainen laguuni". Paikalliset pintaliitäjät kokoontuvat sinne hankkimaan imagorusketusta iltahämärissä. Ihmettelemme vain, miten he aikovat ruskettua ilta-auringossa? Ilmeisesti käytössä ovat myös salaiset taikavoiteet (joita me normaalit ihmiset kutsumme aurinkoöljyiksi).

Pienen pohdinnan jälkeen olemme tulleet siihen tulokseen, että salainen laguuni on paikallinen koirien uimaranta. Siis virallisesti KOIRIEN RANTA. Todistaaksemme tämän, lainaamme kaverilta koiraa ja lähdemme iltalenkille... "Ai täällähän onkin jo oikeen sekarotuinen rakkilauma"

Myös me olemme yrittäneet saada kaunista päivetystä makaamalla töitten jälkeen rannalla. Joka päivä. Tällä hetkellä näyttää siltä, että yritykseksi jää... Rannalla löhöily saattaa kuulostaa laiskalta, mutta oikeasti teemme tieteellistä tutkimusta rantaleijonista.

Lopuksi vielä kesäinen drinkkivinkki iltoja viilentämään:

Summer

	2 cl Banaanilikööri (Helmi Creme de Bananes)
	2 cl Vodka (Finlandia Vodka)
	20 cl Ananasmehu

Kesän ykkösjutut

1. Erilainen juhannus. Juhannuksena voi perinteisen mökkireissun sijasta viettää tyttöjen kanssa autiolla saarella Selviytyjät-henkisen teeman merkeissä. Hyttystentappokisa ja känniset jury-istunnot tuovat juhannukseen eksotiikkaa. Miksi tyytyä perinteiseen makkaranpaistoon ja alasti heinäpellossa juoksemiseen kun voi viuhahtaa saaren ympäri ja testata omia survival-taitojaan hyvässä seurassa?

2. Futispelit. Katso netistä eri kaupunkien futisjoukkueiden harjoituspelit ja bongaile kotikaupungistasi italialaisia ja espanjalaisia jalkapalloilijoita. Näitä voi löytää esimerkiksi hotellien edustoilta ja baareista. Voit myös testata omaa viehätysvoimaasi seuraamalla matsia bikinit päällä.

3. Festarit. Voit löytää omantyyppisiäsi miehiä eri festareilta. Vinkkejä:
- Provinssi, Seinäjoki, 17-19.6
- Summer Up, Lahti 8-9.7
- Pipefest, Jämsän Himos, 4-6.8
- Way Out West, Göteborg, 11-13.8

4. Beachfutis. Lähde bongailemaan ruskettuneita paidattomia wannabe-futareita. Jos itselläsi ei pysy pallo hallussa niin ilmottaudu vapaaehtoiseksi huoltajaksi. Koska tänä vuonna Yyteri ryssi ympäristölupansa, beachfutis järjestetään Porin raviradalla 8-10.7. Jos raviradan miehet eivät sytytä, voit siirtyä Yyterin hiekkadyyneille ottamaan aurinkoa.
 

5. Roadtrip. Jos oman kaupungin kuviot alkavat ahdistaa, ota kiesi alle ja vaihda maisemaa. Ota kartturiksi mahdollisimman karttasokea kaveri, jotta päädytte mahdollisimman kauas kotoa. Kotimaamatkailu voi olla yllättävän avartavaa. Olkaa kuitenkin varovaisia Venäjän rajan lähellä; itänaapuriin kuulemma tarvitsee viisumin.

6. Äkkilähtö. Ota loppukesästä äkkilähtö jonnekkin. Pahimman kesälomasesongin jälkeen loman voi saada puoli-ilmaiseksi, jos on valmis lähtemään reissuun parin päivän varoitusajalla.

7. Jos budjetti ei riitä edellisiin vaihtoehtoihin, vedä perseet, hanki sairaslomaa ja suuntaa biitsille!

Karu totuus vai miehinen näkökulma

Virpi ja Pirjo
se vaa on keittopäivä
niijoo ja haha
http://virpipirjo.blogspot.com/
:))))))))

Ronn Moss
no miks halusit näyttää ton mulle
kuvastanko mää susta jotain noista
???

Virpi ja Pirjo
jöö
eiku me kirjotellaan tommost :DD

Ronn Moss
onko noi niinku jotain teijän juttuja?

Virpi ja Pirjo
eiku ihan randomil linkitin
no on ne meijän juttui :D

Ronn Moss
ei teilläkään hyvin mee!

Virpi ja Pirjo
eikö :D

Ronn Moss
no ei mee
ihmeen mies vihaajat
siis oikeesti
onko toi niinku teijän blogi?
vai siis häh...
ei oikeesti

Virpi ja Pirjo
on se meijän blogi :D

Ronn Moss
hahahahaha

Virpi ja Pirjo
kiitos vaa miehisestä kommentista

Ronn Moss
mun pitäis soittaa sulle yks biisi
lupaan et tuut kuuleen sen viä kesän aikana sen biisin :DDDDDD

Virpi ja Pirjo
no anna tulla!

Ronn Moss
kertoo susta ja sun blogista
paska bloggaaja ;)
:DDDD
siis vittu
mää oikeesti luen tota juttua tuolta
ookko lepakko?
siis oikeesti hei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nää sivut!

Virpi ja Pirjo
:"DD
mitäs luet! :D

Ronn Moss
hirveetä vitun hapetusta jostan hokareista
ja muutenkin miehistä DD
pakko mun on nää oikeesti lukee kokonaa ku alotinkin

 

Ronn Moss

vittu mää luin ton kokonaan

nyt on pakko käydä röökillä hapottaa sen verta!

Kesämies

Kesä on täällä. Vanhan sanonnan mukaan sen tietää siitä, että pääskyset saapuvat Suomeen, mutta me olemme havainneet pari takuu varmaa kesän merkkiä myös miesten käyttäytymisessä...

Miesten testosteroni- ja vireystaso nousee huomattavasti kun naisten helman pituus lyhenee. Helmojen pituus on suoraan verrannollinen myös miesten kohteliaisuuteen liikenteessä ja muuallakin. Ehkä juuri samasta syystä etelä-eurooppalaisia giovanneja pidetään maailman kohteliaimpina, mutta todellisuudessahan suomalaiset juntit ovat vain olosuhteiden vankeja.

Vanhat heilat saapuvat kesäksi takaisin kotilaitumille. Tämän takia kannattaa esimerkiksi laittaa puhelin yöksi äänettömälle, koska ilmeisesti kesällä huippuunsa nouseva oluen kulutus johtuu siitä, että vanha suola alkaa janottaa. Jostain syystä nämä entiset heilat eivät tule ajatelleeksi, että kotikaupunkiin jääneet eksät ovat ehkä siirtyneet elämässään eteenpäin.

Miehet alkavat pullistella kilpaa talvella hankittuja lihaksia. Akanhakkaaja-paidat palaavat katukuvaan ja uskaliaimmat jättävät yläosan kokonaan kotiin. Tämä on sekä hyvä että huono asia, koska jostain syystä tämä efekti ulottuu bodareiden lisäksi myös kaljamahaisiin sohvaperunoihin. Mutta mistä se rusketus on ilmestynyt pintaan jo kesän ensimmäisinä päivinä..?


Selälle puhuminen yleistyy. Varsinkin rakennustyömaan ja terassien läheisyydessä... Mutta johtuuko tämä suomalaisten miesten ujoudesta, ajatuksenjuoksun pienestä viiveestä vai eikö miesten mielestä äänihuulia kannata turhaan rasittaa, jos takaprofiili ei miellytä silmää?

Vanhakin nuortuu kun aurinko alkaa paistaa. Jostain syystä keski-ikäiset miehet luulevat, että kesällä on ihan ok iskeä 20 vuotta nuorempia naisia. Vaikka nämä voisivat hyvin olla heidän omia tyttäriään. Ehkä hiusrajan pakeneminen lisää auringonpistoksen riskiä...

The man your man could smell like

Siis miksi Suomessa ei myydä näitä? Parisuhdeongelmat olisivat hetkessä ratkaistu eikä Suomi varmasti enää kiikkuisi avioerotilastojen ykkösenä. Tässä miehille pientä vinkkiä ja naisille vähän silmäniloa. Tai ainakin hyvät naurut.

Meidän Pasi on tullut kotiin!

Mustiksi jääneet aukot kultaillalta saivat vihdoinkin täytettä perjantaina Lahden isku-areenalla, kun screeneltä toistui Suomen kultaottelun kolmas erä Ruotsia vastaan. Ja silmäniloa oli tarjolla kun kylän omat pojat kurvasivat avoautolla ympäri areenaa, ja suhteellisen ehjän näköinen Poikakin oli nähtävillä Nurmisen Pasin luotettavissa käsissä.... 
 
Vaikka Nupesta ensimmäsenä tuleekin mieleen ilmaveivi lentokentällä ja vuosia sitten sattunut bussiepisodi hallin seinän kanssa, on se pelaaminen tiettävästi onnistunut myös jäillä! Muistutukseksi näistä ansioista Nupe on mm. valittu SM-liigan parhaaksi maalivahdiksi, liigan tähdistökenttään ja kuukauden pelaajaksi. Virpi ja Pirjo tykkäävät. Ehdottomasti.

Ja onhan se aivan oikein juhlia kunnolla jotain niinkin suurta kuin maailmanmestaruus! Valittavat kukkahattutädit voivat vetää kielot kurkusta alas jos liikaa ahdistaa. 

Loppuun Pasin nimipäivän kunniaksi vielä kerran (ennen kuin alkaa tulemaan korvista ulos) :

"Nyt Pasi kaatuu, se kierii, se raivoo ja huutaa, kannusta päähän saa, meidän Pasi on tullut kotiin, taas Pasi kaatuu, se pyörii, se riekkuu ja rällää, lisää se kännää, meidän Pasi on tullut kotiin" !

Virpin ja Pirjon olutporrastus: näin se etenee

Huomio kaikki: tässä tekstissä käsitellään naisten ja oluen suhdetta. Tai oluen suhdetta naisiin. Tai miten haluattekaan tämän kääntää...

Illan alkajaisiksi on tärkeää tehdä pientä markkinatutkimusta. Toisin sanoen ottaa selvää, mistä kaljasalkku irtoaa edullisimmin. Toki ostopaikan valinnassa kannattaa huomioida myös matka kaupasta kotiin, koska kaljasalkun riepottaminen korkkareissa on tuskainen projekti. Ja kovin naisellista toimintaa muutenkin...

Pitkän matematiikan oppimäärän käyneinä piiloblondeina voimme kertoa, että kun kaljasalkun jakaa Virpillä ja Pirjolla, tulos on 12 olutta naiseen. Nopean laskutoimituksen jälkeen voidaan keskittyä olennaiseen eli mogausmehun tuhoamiseen.


Ja näin ilta etenee...

1. olut
Ensipuraisu jolla on vaikutusta lähinnä fiiliksen (siis henkisen, ei fyysisen) nosteeseen

2. olut

Maistuu vieläkin aika laimealta, eikä mitään hiprakan merkkejä ole ilmassa

3. olut
Pientä hilpeyttä ilmassa. Väsymykseen yhdistettynä vitsien taso alkaa laskea huomattavasti...

4. olut
Kaikki on ihan parasta: porukka, ilta, mestat, tulevaisuus... You name it.

5. olut
"Nää ei nyt nouse tarpeeks nopeesti päähän..."
Tässä vaiheessa pitäisi viimeistään vetäistä pakkelit naamaan, jotta kajaalit osuvat edes jotenkin kohdilleen.

6. olut
"Siis jos mä oon juonu 5 ja jääkaapissa on 14 jälellä, ni kuin monta niist on viel mun?"

7. olut
Pakolliset miesavautumiset ja sen kunniaksi seuraavat...

8. olut
Ai mikä hiljaisuus? Mitkä järjestyssäännöt? Nupit kaakkoon ja tupakanpolton voi hoitaa tuuletusparvekkeella tai ikkunasta.

9. olut
Tässä vaiheessa aletaan meikata.
"Vitsi mä muuten näytän tänää hyvältä."

WARNING: If you drink like a man, you might end up looking like one.

10. olut
"Hei mähän osaan kävellä näillä korkkareilla!"

11. olut
No pitäähän sinne baariin taskumatti ottaa mukaan...
"Ja hei se täytetään sitte tolla minttuviinalla!"

12. olut
"Mä haluun ton!"
"Vittu miks sä aina valitset noin huonoja miehiä?!"