MM-finaalin kunniaksi avautuminen lätkänpelaajista

Voiko joku nainen muka väittää, ettei tykkäisi jääkiekkoilijoista? Hokipohkeet, liigareidet, kaapin kokoiset hartiat ja vähintään yhtä iso ego. Ja ne viikset! Virpi ja Pirjo ainakin tykkäävät.

Huonojakin puoliakin näistä nuuskahuulista toki löytyy; ylimielisyys, katkenneet hampaat, lahkeet sukissa ja välillä tuntuu, että kiekon osuminen tarpeeksi monta kertaa kalloon aiheuttaa älykkyysosamäärän kutistumista.

Ja jos asiaa alkaa miettimään, jääkiekkoilijat ovat miespuolisia pissiksiä. Ne kulkevat isoissa joukoissa, pitävät kovaa meteliä, nauravat kaikki samoille tyhmille jutuille, näyttävät kaikki samalta, pukeutuvat samalla tavalla ja vievät sänkyynsä ihan mitä vaan mikä liikkuu. Ja jos sinulla on jotain juttua jonkun niistä kanssa, voit olla varma, että päädyt joukkueen saunaillan puheenaiheeksi. Lätkänpelaajista myös tuntuu olevan hyvä juttu "kierrättää" naisia kavereiden kesken.

Kaikkien näiden huonojen puolien jälkeen voisi kuvitella, ettei kukaan normaaliälyinen nainen sekaantuisi kyseisiin tapauksiin. Mutta jostain kumman syystä huomaat retkahtavasi yhteen näistä lätkächarmin omaavista herrasmiehistä, ja se on menoa sitten.

Pirjo tapaili viime keväänä kolme (elämänsä parasta) kuukautta paikallista nuuskahuulta, The Lätkäpelaajaa. Aluksi kaikki meni hyvin, ja kyseinen herrasmies onnistui hyvin vakuuttavasti uskottelemaan Pirjolle, että ei varmasti pelaa muuta kuin kiekkoa. Eikä aluksi varmaan pelannutkaan. Treeni- ja pelikiireistä huolimatta Pirjolle riitti aina aikaa ja hetken jo näytti, että kehitteillä oli vuosisadan rakkaustarina. Eikä Lätkänpelaaja selvästi ollut vain yhden asian perässä, eikä minkäänlaista painostusta ollut ilmassa.

Kolmen kuukauden kuluttua, kesän ensimmäisenä keskiviikkona Virpin puhelin kuitenkin soi:

"VITTU SE JÄTTI MUT. TEKSTIVIESTILLÄ."

Kolmen kriisisiiderin päästä Pirjo vuodattaa Virpille:

"Ei mitään varoitusmerkkejä. Se vielä pari päivää sitten vannoi, että on tosissaan tämän jutun kanssa. Ja viestissä perusteli tän sillä, ettei ole treenien takia aikaa. Ei suostunut myöntämään, ettei vaan kiinnostanut tarpeeksi."

Mitään Pirjo ei suostu enää tässä vaiheessa myöntämään, mutta tämä tapaus jätti ehkä pienet arvet. Ja ikuisen katkeruuden kaikkia lätkänpelaajia kohtaan. Ja lupauksen siitä, ettei yhteenkään lätkänpelaajaan kosketa enää edes pitkällä tikulla.

Ja lupaus on pitänyt tähän päivään asti. Ainakin melkein. Ja nyt Pirjo ja Virpi feat. Irmeli lähtevät paikalliseen yökerhoon katsomaan MM-finaalia. Ja ei mitään taka-ajatuksia paikallisten pelaajien mahdollisesta läsnäolosta. Eihän?

Miestyypit ja tunnistusopas

Pintaliitäjä

Kuvaus

Pintaliitäjät luulevat olevansa hyviä ja suosittuja jätkiä, jotka kaikki tietävät ja joista kaikki tykkäävät. Heillä on yleensä harhakuva jonkinlaisesta kuuluisuudesta ja suosiosta. Tämä miestyyppi uulee myös kuvitellun maineensa sulattavan joka naisen sydämen tai ainakin avaavan makuuhuoneen oven.

Bongattavissa

Yökerhoista

Baareista

Ylipäänsä kaikista trendikkäistä paikoista
Kaikkialta missä tapahtuu

Näin tunnistat
Huomionkipeydestä, keskipisteeksi pyrkimisestä
Ympärillä pyörivästä pintaliitoporukasta
Lauseesta: "Etsä tiedä kuka mä oon?"
Alahuuli alkaa väpättää kritiikkiä kohdatessa

Pleijeri

Kuvaus

Kaikki varmaan tietävät, ketä tällä tarkoitetaan. Harrastaa yleensä urheilua (lätkää). Luulee pelaavansa sinut sänkyynsä. VÄLTÄ TÄTÄ MIESTYYPPIÄ.

Bongattavissa
Yökerhoista
Baareista
Jääkiekkokaukalosta ja urheilukenttien laidoilta


Näin tunnistat
Viikset (haituvat)
Liimaletti
Ainakin puoli purkkia hiusgeeliä
Yleensä lahkeet sukissa
Porautuva katse
Ylimielisyys

Turhake


Kuvaus
Hyvin turha mies, joka liimaantuu sinuun kuin purkka tukkaan, mutta ei lähde pois edes leikkaamalla.

Bongattavissa
Kaikkialta

Näin tunnistat
Stalkkaamista muistuttavasta yhteydenpitotahdista
Kliseisistä kehuista ja iskurepliikeistä
Ei ymmärrä sanaa "ei"
Päässäsi kehittyvästä paniikista ja pakokauhun tunteesta
Lupaa kuun taivaalta, mutta päädyt vetämään muistiisi mustan aukon

Tohvelisankari / mamman poika

Kuvaus
Yksinkertaisesti tossun alla, ja vielä yleensä tyytyväinen paikkaansa.

Bongattavissa
Kotisohvalta
Kukkakaupasta, kaupan leivonta osastolta
Äitinsä helmoista

Näin tunnistat
Ei osaa käyttää sanaa "ei" (varsinkaan äidilleen)
Ei omista omia mielipiteitä
Et saa suuttumaan, vaikka kuinka yrittäisit
Yleensä silmälasit, kauluspaita ja kiiltonahkakengät

Unelmamies

Kuvaus

Täydellinen mies, jonka kanssa oikeasti haluat rakentaa pysyvän parisuhteen.

Bongattavissa
Ei mistään
Kertokaa meille


Näin tunnistat
Taruolento, ei todellinen

Sinkkuuden plussat ja miinukset top 10

Plussat top 10

1 Saa mennä ja olla oman mielensä mukaan, ei "tilivelvollisuutta"
2 Ei morkkista, ei ole väliä kenen sängystä herää
3 Voi suunnitella oman tulevaisuutensa ottamatta jonkun toisen tarpeita huomioon
4 Ei tarvitse katsoa samaa naamaa päivästä toiseen
5 Ei tarvitse katsoa lätkän mm-kisoja JOS ei huvita
6 Lattioilta ja sohvan alta ei löydy likaisia boksereita ja sukkia (paitsi joskus sunnuntaina)
7 Kukaan ei valita alkoholin käytöstäsi
8 Saa pukeutua miten haluaa
9 Voi aiheuttaa draamaa hyvällä omallatunnolla
10 Jää enemmän aikaa itselle ja ystäville

Miinukset top 10

1 Turhakkeiden kerääntyminen
2 Liian monen miehen nimet on vaikea muistaa
3 Ampiaisten hyökkäyksestä asuntoon pitää selvitä yksin
4 Joutuu itse hakemaan krapula-aamun jaffansa
5 Kauppakassit (ja kaljalaatikot) pitää kantaa itse
6 Huonoina päivinä ei ole ketään, jota niistä syyttää
7 Överit vetäistessäsi ei ole ketään, joka joutuu taluttamaan sinut kotiin
8 Sähkölaitteiden ja elektroniikan ostossa täytyy turvautua myyjän apuun
9 Joudut itse katsastamaan autosi ja leikkimään ymmärtäväsi asiasta jotain
10 Joudut itse ajamaan autoa

 The Pussycat Dolls - I Don't Need A Man
Lord Est - Hellä Ori feat. Mariska 

Jokainen voi sitten itse päätellä, onko parempi olla sinkku vai seurustella. Virpi ja Pirjo ovat jo päätöksensä tehneet. Oli paljon vaikeampi koota jälkimmäistä listaa...

Turhat miehet eli turhakkeet

Mistä tunnistat turhan miehen? No ainakin siitä, että se roikkuu mukana lukuisista kielloista huolimatta, eikä tajua antaa periksi. Kiinnostuksentunne on selkeästi yksipuolista. Yleensä turhat miehet ovat myös ylivoimaisen ärsyttäviä ja lievästi epätoivoisen oloisia. Ja ne pommittavat sinua jatkuvasti yhteydenotoilla puhelimen tai Facebookin välityksellä.

Ja mistä niitä turhia miehiä ilmestyy? Niitä löytyy baareista, kavereiden kautta, töistä, koulusta, harrastuksista... Yksinkertaisesti kaikkialta. Ja jossain vaiheessa turhien miehien ylikuormitus alkaa ärsyttää.

Virpin ja Pirjon Uuden Vuoden lupaus oli, että turhien miehien lukumäärä pysyy alle kymmenessä. Kiintiöstä taitaa olla jäljellä enää yksi paikka.

Aluksi kiinnostavalta tuntuvasta miehestää paljastuu hyvin nopeasti turhake, mutta siinä vaiheessa peli onkin jo menetetty. Puhelimeen alkaa virrata soittoja ja viestejä lähes päivittäin. Ja vaikka itse et koskaan oma-aloitteisesti ottaisi yhteyttä tai edes vastaisi soittoihin ja viesteihin, turhake ei varmasti tajua ottaa sitä vihjeenä kiinnostuksen yksipuolisuudesta.

Kysymys kuuluukin, missä ne ei-turhat miehet ovat? Siihen Virpi ja Pirjo eivät osaa vastata. Kyse ei todellakaan ole siitä, että olisimme liian nirsoja tai vaativia. Mutta pitäähän sitä unelmamiehelle kuitenkin olla muitakin kriteereitä kuin se, että mies vaihtaa sukkansa ja bokserinsa useammin kuin kaksi kertaa viikossa.

Lauantaita odotellessa

Ihan selkeesti on meille nämäki omistettu. Jare ja VilleGalle.

http://www.youtube.com/watch?v=TtyCl5M6YTA

http://www.youtube.com/watch?v=wdEnkW458ss

Juomalla suomalaisestakin saa italialaisen

Kello 9.40 perjantai-aamuna Lappeenrannassa, 200 kilometrin päässä kotikaupungista.

"Vittu mun päätä särkee."
"Missä sä oot?"
"En mä tiedä. Mut missä ihmeessä sä oot?"
"En mä vaa tiedä."

Virpi ja Pirjo aloittelivat vappua Lappeenrannan teekkareiden opiskelijabileissä. Molemmat päätyivät jatkoille omille tahoilleen, kumpikaan ei tuntenut kaupunkia yhtään. Ja Pirjo oli juuri automatkalla vannonut, etteivät suomalaiset miehet enää kelpaa. Jatkossa vain Italian Fabioita ja Giovanneja.

"Juomalla suomalaisestakin saa italialaisen", Pena kommentoi kun tytöt selviävät ystävänsä asunnolle.

Lappeenrannan jälkeen luvassa on yksi välipäivä ja lauantaina taas lähtee. Lauantaina Pirjo lähtee aamuvuoroon, Virpi ja Irmeli suuntaavat terassille. Pitsaa, pussikaljaa ja aurinkoinen sää, se voi vain tarkoittaa yhtä; tänään tää käsistä lähtee. Vapaaliput baariin ilmestyvät kuin tilauksesta. Irmeli laittoman lyhyt mekko ja hyvä nousuhumala takaavat ettei seurasta ole puutetta.

Irmeli katoaa lipevän räppärin matkaan, Virpi ja Pirjo löytävät itsensä pilkun jälkeen pihalta nuokkumasta. Mäntsälään jatkoille, Matti-elokuvaa katsomaan vai yksin kotiin nukkumaan? Viimeinen vaihtoehto vaikuttaa järkevimmältä, mutta....

Perus keskiviikko

Keskiviikko-iltana lähiökioskin pihassa kuuluu äänekästä räkätystä. Miten tässä kävikään taas näin? Virpi ja Pirjo lähtivät loman kunniaksi shoppailemaan, mutta päätyivätkin Alkon kassajonoon. Parin tunnin ja katkenneen kynnen päästä tunnelma on nousemassa kattoon, ja tytöt huomaavat, että lantringit unohtui.

”Menee se ilman lantrinkiakin, tai ostakaa pari pussia Fishermanejä”, Masa huikkaa kun Virpi ja Pirjo ryntäävät kioskille viimeminuuteilla. Masa on Pirjon pitkäaikainen varaisoveli. Ja Masa ei vaan tajua.

Virpillä ja Pirjolla on ongelma. Luontainen draama-vainu on pettänyt, eivätkä he tiedä kumpaan kaupungin yökerhoista he suunnistaisivat. Toisessa on opiskelijabileet ja toisessa vanha tuttu pintaliitoporukka. Johtajansa The Pintaliitäjän seurassa.

Keskiviikkoisin yö on The Lahdessa melko hiljainen, mutta keskellä viikkoa kanttikset erottuvat satunnaisista naamoista. Jokainen tietää tasan tarkkaa kuka menee ja missäkin.

Masan syvän huokauksen saattelemana Virpi ja Pirjo päättävät suunnata opiskelijabileisiin. Ja tarkoituksenahan on selvitä ajoissa nukkumaan...

VIRPIN JA PIRJON KESKIVIIKON DRINKKIVINKKI:

Mansikkaeskimo

2 cl mansikkalikööriä

2 cl kaakaolikööriä

2 dl maitoa