maanantai 30. toukokuuta 2011

Meidän Pasi on tullut kotiin!


Mustiksi jääneet aukot kultaillalta saivat vihdoinkin täytettä perjantaina Lahden isku-areenalla, kun screeneltä toistui Suomen kultaottelun kolmas erä Ruotsia vastaan. Ja silmäniloa oli tarjolla kun kylän omat pojat kurvasivat avoautolla ympäri areenaa, ja suhteellisen ehjän näköinen Poikakin oli nähtävillä Nurmisen Pasin luotettavissa käsissä.... 
 
Vaikka Nupesta ensimmäsenä tuleekin mieleen ilmaveivi lentokentällä ja vuosia sitten sattunut bussiepisodi hallin seinän kanssa, on se pelaaminen tiettävästi onnistunut myös jäillä! Muistutukseksi näistä ansioista Nupe on mm. valittu SM-liigan parhaaksi maalivahdiksi, liigan tähdistökenttään ja kuukauden pelaajaksi. Virpi ja Pirjo tykkäävät. Ehdottomasti.

Ja onhan se aivan oikein juhlia kunnolla jotain niinkin suurta kuin maailmanmestaruus! Valittavat kukkahattutädit voivat vetää kielot kurkusta alas jos liikaa ahdistaa. 

Loppuun Pasin nimipäivän kunniaksi vielä kerran (ennen kuin alkaa tulemaan korvista ulos) :
"Nyt Pasi kaatuu, se kierii, se raivoo ja huutaa, kannusta päähän saa, meidän Pasi on tullut kotiin, taas Pasi kaatuu, se pyörii, se riekkuu ja rällää, lisää se kännää, meidän Pasi on tullut kotiin" !

keskiviikko 25. toukokuuta 2011

Virpin ja Pirjon olutporrastus: näin se etenee


Huomio kaikki: tässä tekstissä käsitellään naisten ja oluen suhdetta. Tai oluen suhdetta naisiin. Tai miten haluattekaan tämän kääntää...

Illan alkajaisiksi on tärkeää tehdä pientä markkinatutkimusta. Toisin sanoen ottaa selvää, mistä kaljasalkku irtoaa edullisimmin. Toki ostopaikan valinnassa kannattaa huomioida myös matka kaupasta kotiin, koska kaljasalkun riepottaminen korkkareissa on tuskainen projekti. Ja kovin naisellista toimintaa muutenkin...

Pitkän matematiikan oppimäärän käyneinä piiloblondeina voimme kertoa, että kun kaljasalkun jakaa Virpillä ja Pirjolla, tulos on 12 olutta naiseen. Nopean laskutoimituksen jälkeen voidaan keskittyä olennaiseen eli mogausmehun tuhoamiseen.


Ja näin ilta etenee...

1. olut
Ensipuraisu jolla on vaikutusta lähinnä fiiliksen (siis henkisen, ei fyysisen) nosteeseen

2. olut
Maistuu vieläkin aika laimealta, eikä mitään hiprakan merkkejä ole ilmassa

3. olut
Pientä hilpeyttä ilmassa. Väsymykseen yhdistettynä vitsien taso alkaa laskea huomattavasti...

4. olut
Kaikki on ihan parasta: porukka, ilta, mestat, tulevaisuus... You name it.

5. olut
"Nää ei nyt nouse tarpeeks nopeesti päähän..."
Tässä vaiheessa pitäisi viimeistään vetäistä pakkelit naamaan, jotta kajaalit osuvat edes jotenkin kohdilleen.

6. olut
"Siis jos mä oon juonu 5 ja jääkaapissa on 14 jälellä, ni kuin monta niist on viel mun?"

7. olut
Pakolliset miesavautumiset ja sen kunniaksi seuraavat...

8. olut
Ai mikä hiljaisuus? Mitkä järjestyssäännöt? Nupit kaakkoon ja tupakanpolton voi hoitaa tuuletusparvekkeella tai ikkunasta.

9. olut
Tässä vaiheessa aletaan meikata.
"Vitsi mä muuten näytän tänää hyvältä."

WARNING: If you drink like a man, you might end up looking like one.

10. olut
"Hei mähän osaan kävellä näillä korkkareilla!"

11. olut
No pitäähän sinne baariin taskumatti ottaa mukaan...
"Ja hei se täytetään sitte tolla minttuviinalla!"

12. olut
"Mä haluun ton!"
"Vittu miks sä aina valitset noin huonoja miehiä?!"

lauantai 21. toukokuuta 2011

Pieni krapulaopas

Joku fiksu voisi väläyttää, että paras tapa välttää krapulaa on olla juomatta. Mutta se nyt olisi lähes yhtä hirveää jeesustelua kuin Wallinin kommentit maailmanmestaruuden juhlinnasta. Alkoholi nyt vain sattuu kuulumaan suomalaiseen kulttuuriin kuin nenä päähän.

Ja aluksi vielä todettakoon, että Virpin ja Pirjon eilinen ilta oli pieni failure. DJ Orkidea jäi kokonaan näkemättä, kun kisakunto alkoi pettää jo yhden jälkeen. Pirjo kävi jopa ensimmäistä kertaa täysi-ikäisenä moikkaamassa vanhaa tuttuaan wc-ankkaa heti kotiin päästyään.

Aamulla eteisen lattialta löytyi illan kengät ja hiuskoriste



Mutta nyt asiaan. Tässä kolme vinkkiä, joiden avulla voit välttää darran:

1. Juo vettä
Tämän pitäisi olla kaikille itsestäänselvä asia, mutta jostain syystä horjuttuasi baarista kotiin, unohdat yleensä veden lipittämisen ja siirryt suoraan untenmaille.


2. Grillille
Jos grilliruoka ei innosta, käy pizzalla. Tai varaa kotiisi valmiiksi jotain syömistä, joka on helppo vetäistä naamariin baari-illan jälkeen.

3. Poista ne meikit...
... jos et halua näyttää aamulla ihmishirviöltä. Kamalin tunne ikinä, kun herää meikit naamalla järkyttävän darran iskiessä. Tai jos meikkien poistaminen baari-illan päätteeksi tuntuu ihan ylivoimaiselta, niin käytä nyt hyvä ihminen edes mineraalipuuteria, muuten voit olla varma, että naamasi on aamulla kukkiva katastrofi.

Jos jostain syystä nämä krapulanvälttämiskeinot eivät toimi ja darra iskee, tässä pari selviytymis vinkkiä:

1. Energiajuoma
Vaikka et yleensä näitä käyttäisi, kannattaa varata muutama krapula-aamun piristykseksi. Helpottaa kummasti.

2. Appelsiinit
Tai ylipäänsä mitkä vain hedelmät. Jotain on syötävä ja raikkaat hedelmät virkistävät oloa enemmän kuin roskaruoka. Mutta jos mielesi tekee krapulassa Hese-mättöä tai muuta epäterveellistä, syö ihmeessä. Turha kärvistellä muutenkin kamalan kärsimyksen keskellä.

3. Au naturel
Näytät joka tapauksessa krapulassa kauhealta ja meikki yleensä vain pahentaa asiaa. Jotain virkistävää geeliä tai kosteusvoidetta kannattaa kuitenkin käyttää reippaasti. Ja silmänympärysvoide on myös nuorten ykkösfrendi juhlintaa seuraavana päivänä.

4. Hyvä seura
Krapulan paras kaveri on morkkis. Morkkis yleensä seuraa krapulaa, vaikka sille ei olisi antanut mitään syytä ilmestyä seuraksi. Paras tapa välttää morkkikset, on viettää krapula aamu hyvien kavereiden seurassa, mielellään juuri niiden, joiden kanssa olit ulkona edellisenä iltana. Kun illan tapahtumille saa nauraa porukassa, ne eivät yleensä jää kummittelemaan morkkiksena.

5. Mamman kotiruoka
Jos vain mahdollista, siirry pahimman krapulavaiheen jälkeen äidin hellään huomaan. Äidit ovat aina tyytyväisiä lapsensa vierailusta (krapulasta huolimatta), joten siinä vaiheessa kun ruoka alkaa taas maistua, mamman pöperöt ovat ihan ykkösjuttu. Kannattaa ennakoida, ja ilmoittaa vierailustaan jo etukäteen pari päivää aikaisemmin, niin äiti osaa varautua ja tehdä ruoat jo valmiiksi.

perjantai 20. toukokuuta 2011

Tyttöjenilta Ibizalla, tänään räjähtää (ainaki palmut jos ei muuta)

Tänään juhlitaan! Ja suuntana on Ibiza. Tai siis Lahden Ibiza....



Ja voitte olla varmoja, että paikalla (siis Ibiza-bileissä) on kaikki turhakkeet, pintaliitäjät, pleijerit, hokipohkeet ja "Mitä kuuluu"-miehet, jotka saavat Virpin ja Pirjon verenpaineen kohoamaan.

Mutta edes miehet eivät voi pilata onnistunutta tyttöjeniltaa, jos sellaista järjestäessä muistaa pari asiaa:

1. Ei miehiä etkoille eikä jatkoille
2. Tarpeeksi juotavaa ja mielellään hyvää juotavaa
3.  Täydelliset vaatteet, eli ykköset ylle
4. Musiikkia, paljon musiikkia, hyvää musiikkia, menomusiikkia
5. Paras seura: valitse tyttöjen iltaan vain ykköstyttöjä

Näiden tyttöjenilta-ainesten voimin Virpi, Pirjo ja Irmeli ovat jo onnistuneet hankkimaan mukavan nosteen päälle. Suosittelemme kaikkien lahtelaisten siirtyvän The Roomin suuntaan kymmenen jälkeen. Ibiza! Eli miesten sijasta tänään halaillaan palmuja.

keskiviikko 18. toukokuuta 2011

Edes paskalle ei pääse ilman Seppoa!

On niitä turhake ongelmia näköjään vanhemmillakin. Tämä on nyt hei niitä must-see-pätkiä. Luultavasti myös Virpin ja Pirjon tulevaisuuden kuvia... Ja suomalaisten keski-ikäisten Tallinnan matkan jälkitunnelmia parhaimmillaan.


"Mitä sä otat aina huonoja miehiä?"

 Jaahas, linkkipä ei enää toimikaan. Asianomaiset tainneet löytää videonsa. Mutta ei ollut meidän kuvaama, Virpi siihen vain törmäsi jossain. Ihmiset ei osaa nauraa itselleen.

Muuten aika hiljaiseloa. Maanantain jäätävästä darrasta selvitty ja onnellisena Suomen voitosta halailtu vessanpönttöä. Ja yksin selvisi molemmat kotiin asti, vaikka askel alkoi heittää jo tokan erän kohdalla.

Perjantaina Lahti goes Ibiza.

sunnuntai 15. toukokuuta 2011

MM-finaalin kunniaksi avautuminen lätkänpelaajista

Voiko joku nainen muka väittää, ettei tykkäisi jääkiekkoilijoista? Hokipohkeet, liigareidet, kaapin kokoiset hartiat ja vähintään yhtä iso ego. Ja ne viikset! Virpi ja Pirjo ainakin tykkäävät.

Huonojakin puoliakin näistä nuuskahuulista toki löytyy; ylimielisyys, katkenneet hampaat, lahkeet sukissa ja välillä tuntuu, että kiekon osuminen tarpeeksi monta kertaa kalloon aiheuttaa älykkyysosamäärän kutistumista.

Ja jos asiaa alkaa miettimään, jääkiekkoilijat ovat miespuolisia pissiksiä. Ne kulkevat isoissa joukoissa, pitävät kovaa meteliä, nauravat kaikki samoille tyhmille jutuille, näyttävät kaikki samalta, pukeutuvat samalla tavalla ja vievät sänkyynsä ihan mitä vaan mikä liikkuu. Ja jos sinulla on jotain juttua jonkun niistä kanssa, voit olla varma, että päädyt joukkueen saunaillan puheenaiheeksi. Lätkänpelaajista myös tuntuu olevan hyvä juttu "kierrättää" naisia kavereiden kesken.

Kaikkien näiden huonojen puolien jälkeen voisi kuvitella, ettei kukaan normaaliälyinen nainen sekaantuisi kyseisiin tapauksiin. Mutta jostain kumman syystä huomaat retkahtavasi yhteen näistä lätkächarmin omaavista herrasmiehistä, ja se on menoa sitten.

Pirjo tapaili viime keväänä kolme (elämänsä parasta) kuukautta paikallista nuuskahuulta, The Lätkäpelaajaa. Aluksi kaikki meni hyvin, ja kyseinen herrasmies onnistui hyvin vakuuttavasti uskottelemaan Pirjolle, että ei varmasti pelaa muuta kuin kiekkoa. Eikä aluksi varmaan pelannutkaan. Treeni- ja pelikiireistä huolimatta Pirjolle riitti aina aikaa ja hetken jo näytti, että kehitteillä oli vuosisadan rakkaustarina. Eikä Lätkänpelaaja selvästi ollut vain yhden asian perässä, eikä minkäänlaista painostusta ollut ilmassa.

Kolmen kuukauden kuluttua, kesän ensimmäisenä keskiviikkona Virpin puhelin kuitenkin soi:

"VITTU SE JÄTTI MUT. TEKSTIVIESTILLÄ."

Kolmen kriisisiiderin päästä Pirjo vuodattaa Virpille:

"Ei mitään varoitusmerkkejä. Se vielä pari päivää sitten vannoi, että on tosissaan tämän jutun kanssa. Ja viestissä perusteli tän sillä, ettei ole treenien takia aikaa. Ei suostunut myöntämään, ettei vaan kiinnostanut tarpeeksi."

Mitään Pirjo ei suostu enää tässä vaiheessa myöntämään, mutta tämä tapaus jätti ehkä pienet arvet. Ja ikuisen katkeruuden kaikkia lätkänpelaajia kohtaan. Ja lupauksen siitä, ettei yhteenkään lätkänpelaajaan kosketa enää edes pitkällä tikulla.

Ja lupaus on pitänyt tähän päivään asti. Ainakin melkein. Ja nyt Pirjo ja Virpi feat. Irmeli lähtevät paikalliseen yökerhoon katsomaan MM-finaalia. Ja ei mitään taka-ajatuksia paikallisten pelaajien mahdollisesta läsnäolosta. Eihän?

perjantai 13. toukokuuta 2011

Miestyypit ja tunnistusopas

Pintaliitäjä

Kuvaus
Pintaliitäjät luulevat olevansa hyviä ja suosittuja jätkiä, jotka kaikki tietävät ja joista kaikki tykkäävät. Heillä on yleensä harhakuva jonkinlaisesta kuuluisuudesta ja suosiosta. Tämä miestyyppi uulee myös kuvitellun maineensa sulattavan joka naisen sydämen tai ainakin avaavan makuuhuoneen oven.

Bongattavissa
Yökerhoista
Baareista
Ylipäänsä kaikista trendikkäistä paikoista
Kaikkialta missä tapahtuu

Näin tunnistat
Huomionkipeydestä, keskipisteeksi pyrkimisestä
Ympärillä pyörivästä pintaliitoporukasta
Lauseesta: "Etsä tiedä kuka mä oon?"
Alahuuli alkaa väpättää kritiikkiä kohdatessa

Pleijeri

Kuvaus

Kaikki varmaan tietävät, ketä tällä tarkoitetaan. Harrastaa yleensä urheilua (lätkää). Luulee pelaavansa sinut sänkyynsä. VÄLTÄ TÄTÄ MIESTYYPPIÄ.

Bongattavissa
Yökerhoista
Baareista
Jääkiekkokaukalosta ja urheilukenttien laidoilta


Näin tunnistat
Viikset (haituvat)
Liimaletti
Ainakin puoli purkkia hiusgeeliä
Yleensä lahkeet sukissa
Porautuva katse
Ylimielisyys


Turhake


Kuvaus
Hyvin turha mies, joka liimaantuu sinuun kuin purkka tukkaan, mutta ei lähde pois edes leikkaamalla.

Bongattavissa
Kaikkialta

Näin tunnistat
Stalkkaamista muistuttavasta yhteydenpitotahdista
Kliseisistä kehuista ja iskurepliikeistä
Ei ymmärrä sanaa "ei"
Päässäsi kehittyvästä paniikista ja pakokauhun tunteesta
Lupaa kuun taivaalta, mutta päädyt vetämään muistiisi mustan aukon




Tohvelisankari / mamman poika


Kuvaus
Yksinkertaisesti tossun alla, ja vielä yleensä tyytyväinen paikkaansa.


Bongattavissa
Kotisohvalta
Kukkakaupasta, kaupan leivonta osastolta
Äitinsä helmoista


Näin tunnistat
Ei osaa käyttää sanaa "ei" (varsinkaan äidilleen)
Ei omista omia mielipiteitä
Et saa suuttumaan, vaikka kuinka yrittäisit
Yleensä silmälasit, kauluspaita ja kiiltonahkakengät

Unelmamies

Kuvaus
Täydellinen mies, jonka kanssa oikeasti haluat rakentaa pysyvän parisuhteen.

Bongattavissa
Ei mistään
Kertokaa meille


Näin tunnistat
Taruolento, ei todellinen



keskiviikko 11. toukokuuta 2011

Sinkkuuden plussat ja miinukset top 10

Plussat top 10

1 Saa mennä ja olla oman mielensä mukaan, ei "tilivelvollisuutta"
2 Ei morkkista, ei ole väliä kenen sängystä herää
3 Voi suunnitella oman tulevaisuutensa ottamatta jonkun toisen tarpeita huomioon
4 Ei tarvitse katsoa samaa naamaa päivästä toiseen
5 Ei tarvitse katsoa lätkän mm-kisoja JOS ei huvita
6 Lattioilta ja sohvan alta ei löydy likaisia boksereita ja sukkia (paitsi joskus sunnuntaina)
7 Kukaan ei valita alkoholin käytöstäsi
8 Saa pukeutua miten haluaa
9 Voi aiheuttaa draamaa hyvällä omallatunnolla
10 Jää enemmän aikaa itselle ja ystäville

Miinukset top 10

1 Turhakkeiden kerääntyminen
2 Liian monen miehen nimet on vaikea muistaa
3 Ampiaisten hyökkäyksestä asuntoon pitää selvitä yksin
4 Joutuu itse hakemaan krapula-aamun jaffansa
5 Kauppakassit (ja kaljalaatikot) pitää kantaa itse
6 Huonoina päivinä ei ole ketään, jota niistä syyttää
7 Överit vetäistessäsi ei ole ketään, joka joutuu taluttamaan sinut kotiin
8 Sähkölaitteiden ja elektroniikan ostossa täytyy turvautua myyjän apuun
9 Joudut itse katsastamaan autosi ja leikkimään ymmärtäväsi asiasta jotain
10 Joudut itse ajamaan autoa

 The Pussycat Dolls - I Don't Need A Man
Lord Est - Hellä Ori feat. Mariska 

Jokainen voi sitten itse päätellä, onko parempi olla sinkku vai seurustella. Virpi ja Pirjo ovat jo päätöksensä tehneet. Oli paljon vaikeampi koota jälkimmäistä listaa...

sunnuntai 8. toukokuuta 2011

Turhat miehet eli turhakkeet

Mistä tunnistat turhan miehen? No ainakin siitä, että se roikkuu mukana lukuisista kielloista huolimatta, eikä tajua antaa periksi. Kiinnostuksentunne on selkeästi yksipuolista. Yleensä turhat miehet ovat myös ylivoimaisen ärsyttäviä ja lievästi epätoivoisen oloisia. Ja ne pommittavat sinua jatkuvasti yhteydenotoilla puhelimen tai Facebookin välityksellä.

Ja mistä niitä turhia miehiä ilmestyy? Niitä löytyy baareista, kavereiden kautta, töistä, koulusta, harrastuksista... Yksinkertaisesti kaikkialta. Ja jossain vaiheessa turhien miehien ylikuormitus alkaa ärsyttää.

Virpin ja Pirjon Uuden Vuoden lupaus oli, että turhien miehien lukumäärä pysyy alle kymmenessä. Kiintiöstä taitaa olla jäljellä enää yksi paikka.

Aluksi kiinnostavalta tuntuvasta miehestää paljastuu hyvin nopeasti turhake, mutta siinä vaiheessa peli onkin jo menetetty. Puhelimeen alkaa virrata soittoja ja viestejä lähes päivittäin. Ja vaikka itse et koskaan oma-aloitteisesti ottaisi yhteyttä tai edes vastaisi soittoihin ja viesteihin, turhake ei varmasti tajua ottaa sitä vihjeenä kiinnostuksen yksipuolisuudesta.

Kysymys kuuluukin, missä ne ei-turhat miehet ovat? Siihen Virpi ja Pirjo eivät osaa vastata. Kyse ei todellakaan ole siitä, että olisimme liian nirsoja tai vaativia. Mutta pitäähän sitä unelmamiehelle kuitenkin olla muitakin kriteereitä kuin se, että mies vaihtaa sukkansa ja bokserinsa useammin kuin kaksi kertaa viikossa.